ты меня не любишь. не хочу больше этих бесполезностей. сыта ими по горло. надеюсь, ты будешь счастлив с а. я уже просто все. устала и не хочу. рана не болит же, если ее не трогать. надо искать чтото новое и выбираться из трясины.... помоги небо. мне так нужна твоя поддержка. я так хочу жить а не существовать! пожалуйста...подарите мне забвение. может это станет самый необходимый дар.

Любовь... в этом слове было столько. а осталась пустота. я воспринимаю это так - я стою с краю и смотрю, как пустота увеличивается-увеличивается и стирает все в конце-концов. Мне и правда больно. Больно видеть вас вместе. Только что толку? Мне не вернет это ни уверенность в себе, ни какое-то самоуважение. я так безумно любила. и все потеряла. нет бесполезнее человека, чем я. тошнит от себя. не хочу так. хотела бы я хотя бы не ввязываться, хотя бы не знать, каково это, свалиться вниз с вершины. я так долго вылезала из этой ямы.

Я всегда наступаю на одни и те же грабли. Влюбляюсь ни в тех. Затем не нахожу в себе сил первой расстаться. Расстаются за меня. Без меня. Я никому не нужна. Почему так получается? Почему так трудно поверить в себя и собрать себя заново? Почему моя любовь всегда такая несчастная?? Я не знаю... Я вообще не понимаю.

кажется еще чуть-чуть и я увижу тебя. больно вспоминать собственные эмоции. вижу свои прошлогодние посты на блоге, радостные довольные, посвященные тебе, и хочется удавиться. наверное сейчас от любви осталось одно-единственное чувство -мне жутко стыдно. так зачем еду к тебе? сама не знаю. знаю только что в скайп ты не выйдешь. а мне нужно нормально попрощаться. больше не хочу жить, оглядываясь назад и вспоминая как было хорошо...и было ли хорошо. успокаиваюсь. начинаю немножко себя уважать. но все же какая я бедная дурочка...больше и сказать уже нечего

странное какое-то чувство усталости. оно всегда остается после разрушения любви. вроде бы мне и не больно уже почти, но некомфортно. вместе с этим трудно заставлять себя двигаться дальше. все чего хочется - сидеть, смотреть сериалы, отдыхать. может - плести из бисера. а нужно дописывать книгу. бороться с депрой и чего-то там дописывать. по-моему, это кошмар. а любовь почти исчезла. остался клочок и... наверное и правильно так. может в будущем эта история убережет меня от отношений на расстоянии?? в горле пустота. сердца уже не слышу.пора взрослеть.

мне кажется, я слишком легко зависаю на людях. я даже не замечаю, что человек общается со мной из жалости, что я рядом с ним как глупая собачонка. я влюблен, и больше ни о чем не думаю. на самом деле я круглый дурак. ну и пусть, пофиг веники. надоело. наверное, всему есть предел. мой предел - это отсутсвтие желание бороться за любовь дальше. да и за дружббу тоже. кажется, мне станет легче, если я перестану бороться. разрешив себе цепляться за прошлое, я добавила себе 4 долгих месяца отчаяния. я так устала. чувства исчезают. все что мне так нравилось сходит на нет... ну и ладно. пускай. больше не хочу быть чем-то кем-то связанной.. пусть все летит к...вообщеем, улетает. хочу стать птицей. Мне бы сейчас съездить отдохнуть. Но увы, поеду только в июне..но всетаки поеду. это хорошо. остальное неважно. будет хорошо, если потом на все забью..

интересно, что люди совсем не ценят чужую любовь. она не нужна, не важна... я потратил столько времени на человека, влюбленного в другого. зачем было меня соблазнять? но разве можно отказаться от того, что само идет к нам в руки? нет, низяяяя. и после этой эпопеи боли я не понимаю, на что еще надеюсь, где хочу что-то получить. ведь пора признать свое полное поражение!! наверное, я просто устал. в конечном счете, все мы одиноки и САМИ ПО СЕБЕ. Нет, я верю в Бога. но когда дело касается людей, все обстоит именно так. спасибо за любовь, которая приходит, и спасибо за ту, что уходит. это действительно облегчение..

тоска дремучая

Бегаешь такой, крутишь колесо, и вдруг чёт приуныл. 

Вот знаете, в жизни у меня идет все именно так-бегаю-бегаю и унылю. подумала, что неплохо будет написать в этой закрытой страничке, как было дело. психологи советуют делиться с друзьями или другими психологами. вести дневник своих переживаний каждый день и не копить их в душе. Что хочется сказать? Красотуля меня бросила. Взяла и бросила прямо перед новым годом. В нг она мне не стала ничего объяснять, а после нг сказала, что оказывается сразу после поездки ко мне (это было полгода назад) чувства у нее по отношению ко мне пропали. и мне она об этом говорить не стала. решила - я телепат, итак все пойму. И лишь под давлением после нг она чего-то там сказала... но все это полная херня. Короче говоря, моя очередная большая любовь закончилась грандиозным скандалом, и я не знаю как себя собрать по колышкам сейчас, ну как собрать? тошнит уже просто... Думаю, если буду писать здесь каждый день, рано или поздно смогу успокоиться... Но тяжело... Еще совпало с неудачами в творчестве - попадается мне с начала года одна черная нитка - и совсем худо. Интересно, мне хотя бы в чем -то однажды повезет? Я стану счастливой? Или всегда буду оставаться позади... Грустно. Да и фиг с ним. Медленно чувства остывают, и мне даже лень анализировать, что это было, зачем это было. сейчас главное не сломаться и двигаться вперед. главное - творчество. Если я смогу устоять на ногах, я наконец-то буду себя уважать....Ах, только бы не упасть.

обращение

Вот и снова пишу в дневнике, на этом всеми забытой страничке. Не клеится что-то у меня в жизни. Под час депрессия так сильна, что посещают мысли о самом страшном, о том, что нельзя думать. Любимый человек предал меня. Не хочет видеть рядом с собой на новый год...Второй любимый человек. Где я их нахожу? Неужели я не достойна чего-то большего? Возможно, не достойна. 

Пока сама не почувствую ясно, что все хорошо, все в порядке и нормально. Время перед днем Рождением всегда самое паршивое... Равно как и перед нг... Жаль, любимого человека рядом больше нет. Вот он говорит со мной, а я чувствую - все это не то, не так, не здесь. Мне уже не хочется, чтобы со мной говорили... 

Пускай идет своей дорогой. Хотелось бы мне вернуться в осень прошлого года и остановить саму себя от этой глупой интрижки. Она так и осталась интрижкой, не переросла во что-то большее. А я хотела большего. Я желала большего. И теперь перед нг понимаю, что все, к чему стремилась, провалилось в пустоту. Просто бессмысленная потеря времени и сил. А на будущее...

Мне нужно искать нормального человека, строить реальные отношения, а не воздушные замки. Я должна получить стабильность, покой - вот к чему стремится моя душа. Знаете, так сложно признавать, что долгое время тешила себя какими-то иллюзиями. Я занималась этим последние четыре месяца, и сейчас больше ничего не хочу... Просто пусть в моей жизни наконец появится свет. Мне его так не хватает!

шрифты в вордпресс. дополнительн. кнопки в редакторе

Способ № 2

Если у вас версия вордпресс выше 3, то внесение изменений можно осуществить с помощью дополнения в файл functions.php, расположенного в папке с вашей текущей темой сайта или блога.

Откройте файл и спуститесь в самый низ. Перед закрывающим тэгом ?> вставьте вот этот код:
function add_more_buttons($buttons) {
 $buttons[] = 'fontsizeselect';
 $buttons[] = 'fontselect';
 $buttons[] = 'styleselect';
$buttons[] = 'del';
 $buttons[] = 'sup';
 $buttons[] = 'sub';
 $buttons[] = 'hr';
 return $buttons;
}
add_filter("mce_buttons_3", "add_more_buttons");

Если все правильно вставили, то в редакторе появится третий ряд с теми же самыми кнопками.



Теперь вам только остается выбрать каким способом добавить кнопки и наслаждаться процессом творения своих новых записей 

И для расслабления, посмотрите, как собачка выражает свое чувство вины. Очень печально 

иногда

Иногда я думаю... Чувак, лучше бы ты был парнем. Тогда ты был чуточку больше ко мне привязан, хотел бы меня. А девушки, такие девушки. Поиграли-поиграли, да и поехали дальше. Мне трудно с этим смириться. И каждый раз когда я нахожу то, что мне вроде бы нужно, я это теряю. Стоит открыть сердце, и человек безжалостно в него стреляет. Мне кажется - мне никогда не надоедят эти трагические записи. Однажды я перестану быть такой дурой, зависящей от любви. Ведь в мире нам ничто не принадлежит, и ни к чему нельзя привязываться... Но как же обидно...

очередное плаксиво

Ох, кажется сейчас я переношу измену людей проще чем раньше. Но все еще тяжко. Я не понимаю почему, когда я люблю всем сердцем, люди так стремятся от меня сбежать. Мне страшно, на самом деле... Никто не остается со мной надолго. А я привыкнув к человеку, не могу от него отлипиться. Как пиявка просто. И самой неприятно и обидно, и человеку плохо. Я слишком прилипала. Хотелось бы в себе это изжить. Я мечтала о самостоятельности, о том, что в отношениях никогда не буду больше никого напрягать. Но у меня не получается... Мне кажется, чем дальше, тем хуже. Я начинаю ревновать,злиться,паясничать, а человек никак не реагирует в ответ. Просто это бессмысленная злоба, такое у меня, увы, уже было не раз.И сама я оказывалась на месте тех, кому "все равно". Так почему я так цепляюсь за свои цепи? Почему пристаю к любовникам? Почему я такая бесполезная? Ведь я знаю, что каждым своим словом убиваю любовь.. Госспади, как мне остановиться? Как освободить другого человека от обязанности заботиться о себе? Как начать заботиться о себе самой? Мне стыдно... Хотя бы этот стыд наконец-то открыл мне глаза и заставил уже жить сегодняшним днем.

слезы

Иногда меня тянет пойти и поплакаться. Жизнь не складывается, любовники меня не любят и не ценят, и я всегда наступаю на одни и те же грабли. Мне очень сильно хотелось бы измениться. Хотелось бы стать серьезнее, благоразумнее, и любить чуть меньше, чем любят меня. Но у меня до сих пор низкая самооценка. Меня может обмануть человек младше по возрасту и очень легко. И не сказать, чтобы я была ой как влюблена. Я просто не могу понять, почему сегодня человек любит, и ты греешься в лучах этой любви, а завтра уже нет. Почему люди близкие и родные, которым ты открываешь все свои секреты и тайны, могут оказаться настолько жестокими? Стоит ли вообще после этого доверять людям и открываться? Кажется, что нет. Я чувствую, что не смогу в этот раз снова "запихать" свою боль подальше. Все-таки, первый физический контакт, близость... Но любила ли я сама? Фиг его знает... Я верила до какого-то момента что меня любят, как говорится, "лепила из того что было". Но чужая душа потемки - там и не было ничего... Я ошиблась, и следовательно, мой первый опыт оказался полным ... А неважно. Важно другое - как теперь сделать вид, что ничего не случилось. Что меня не задевает ничего. Что я ничего не жду. Потому что все это неправда. Я хочу чтоб вернулся тот, кого я полюбила. Но он уже не хочет быть со мной. Должна ли я знать причины того, что его оттолкнуло? Нет... Это лишнее. Совершенно. Мне просто стоит оставить все в прошлом и научиться прощать. Сказать спасибо за время, проведенное вместе и тихо оставить его, идти дальше, как делает и он сейчас. Но жаль, грустно, до слез обидно. Жестоко. Я чувствую боль и хочется... просто все забыть. Но сумею ли я? Мне не хватает твердости, я слишком рыхлая, бесхребетная. Хорошо бы...стереть последний год из памяти.

купить надувной детский батут

Вы ищете надувной детский батут для обустройства в гипермаркете вашего города? Вы собираетесь летом открыть дополнительный забавный аттракцион в парке и купить надувной детский батут?  А может вы просто хотите побаловать своих детей и детей ваших знакомых?  Если вы  – владелец летнего кафе, то батут рядом с заведением будет вам только на руку – родители с маленькими детьми будут приходить и проводить у вас много свободного времени.  Когда смотришь, как веселятся собственные дети, как заливисто звучит их смех, нет времени радостнее и прекраснее. Вам не найти батута лучше, качественнее и приемлемее по цене чем на страничке сайта http://nebesniefonariki.ru/. Я бы сама не прочь попрыгать на таком батуте, но возраст уже не тот. Зато будь в моем городе подобный батут, непременно сводила бы туда своего племянника Димочку!

Вы хотите приобрести автомобиль "Лада Калина"? Узнать о разных моделях этой стильной машины поможет страничка сайта http://auto.ironhorse.ru/avtomobil-lada-kalina-sedan_127.html, где есть полная информация касающаяся технических характеристик Лады и многое-многое другое.

Недавно узнала про услугу коротких номеров на сайте marafon-ukraine.com.ua/services/mobilnyy-marketing/korotkie-sms-nomera, прежде о таком не слышала. Подумалось- как здорово, надо рассказать об этом всем друзьям и знакомым. На работе, да и в быту - такая услуга дорогого стоит, потому что запомнить короткий номер легко. Еще здесь на сайте есть отличные веб-решения  для ведения современного бизнеса. Рекомендую заглянуть тем, кому это важно.

Новости последних дней

Надо куда-то вылить негатив, и кажется, на всех других моих бложеках мне это сделать не удастся. Кажется, я совершенно запуталась в жизни, и не знаю, совершенно не представляю, куда двигаться дальше. Меня задушили родители, меня задушила среда вокруг меня, и веру в людей растоптали мои же приятели. Не то, что мне не было стыдно за то, что я сейчас пишу, просто мне ужас как надоело все вокруг. Депресняк какой-то замучил после дня рождения. Я не могу понять, зачем жила последние годы, ради чего? Зачем вообще человек рождается и приходит в этот грешный мир? И почему после др так паршиво на душе....Ну, да, один человек как обычно не поздравил. Но негатив вообщем не по этому поводу. Просто отчего-то чувствую слабость и нежелание идти куда-то по жизни дальше. Есть желание закрыть глаза и...По-моему, это крайне глупое желание,учитывая, что в жизни у меня не так уж все и плохо...Но зачем же я живу? Временами мне становится непонятно. Хочется, чтобы жизнь поменялась - и почему я жду от других людей каких-то действий, ничего не предпринимая сама? Такие серые люди как я никому не нужны...

"Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения!" Кто не слышал эту крылатую фразу? А в наши дни все больше людей пересаживаются за руль собственного автомобиля. Но какую марку выбрать? Несмотря на большой выбор, многие жители наше страны доверяют автовазу. И это не случайно, ведь машина должна подходить для наших дорог, а также не должно возникать проблем с ремонтом и покупкой запчастей. 

Двоюродная сестра  вышла замуж. Скоро у нее родится малыш. Думаю, на будущее, отличным подарком будут деревянные пазлы. Они помогут занять ребенка, а также развивать моторику рук и сообразительность. Да и маме, скорее всего, понравится, отключится от привычных забот и собирать их вместе с малышом. 

Пластиковые окна иногда ломаются. Временами бывапет, что оконный блок не плотно прилегает, сквозь щели в помещение поступает холодный воздух. Ремонт окон в Москве - возможность устранить эти недостатки.