Иногда меня тянет пойти и поплакаться. Жизнь не складывается, любовники меня не любят и не ценят, и я всегда наступаю на одни и те же грабли. Мне очень сильно хотелось бы измениться. Хотелось бы стать серьезнее, благоразумнее, и любить чуть меньше, чем любят меня. Но у меня до сих пор низкая самооценка. Меня может обмануть человек младше по возрасту и очень легко. И не сказать, чтобы я была ой как влюблена. Я просто не могу понять, почему сегодня человек любит, и ты греешься в лучах этой любви, а завтра уже нет. Почему люди близкие и родные, которым ты открываешь все свои секреты и тайны, могут оказаться настолько жестокими? Стоит ли вообще после этого доверять людям и открываться? Кажется, что нет. Я чувствую, что не смогу в этот раз снова "запихать" свою боль подальше. Все-таки, первый физический контакт, близость... Но любила ли я сама? Фиг его знает... Я верила до какого-то момента что меня любят, как говорится, "лепила из того что было". Но чужая душа потемки - там и не было ничего... Я ошиблась, и следовательно, мой первый опыт оказался полным ... А неважно. Важно другое - как теперь сделать вид, что ничего не случилось. Что меня не задевает ничего. Что я ничего не жду. Потому что все это неправда. Я хочу чтоб вернулся тот, кого я полюбила. Но он уже не хочет быть со мной. Должна ли я знать причины того, что его оттолкнуло? Нет... Это лишнее. Совершенно. Мне просто стоит оставить все в прошлом и научиться прощать. Сказать спасибо за время, проведенное вместе и тихо оставить его, идти дальше, как делает и он сейчас. Но жаль, грустно, до слез обидно. Жестоко. Я чувствую боль и хочется... просто все забыть. Но сумею ли я? Мне не хватает твердости, я слишком рыхлая, бесхребетная. Хорошо бы...стереть последний год из памяти.
