обращение

Вот и снова пишу в дневнике, на этом всеми забытой страничке. Не клеится что-то у меня в жизни. Под час депрессия так сильна, что посещают мысли о самом страшном, о том, что нельзя думать. Любимый человек предал меня. Не хочет видеть рядом с собой на новый год...Второй любимый человек. Где я их нахожу? Неужели я не достойна чего-то большего? Возможно, не достойна. 

Пока сама не почувствую ясно, что все хорошо, все в порядке и нормально. Время перед днем Рождением всегда самое паршивое... Равно как и перед нг... Жаль, любимого человека рядом больше нет. Вот он говорит со мной, а я чувствую - все это не то, не так, не здесь. Мне уже не хочется, чтобы со мной говорили... 

Пускай идет своей дорогой. Хотелось бы мне вернуться в осень прошлого года и остановить саму себя от этой глупой интрижки. Она так и осталась интрижкой, не переросла во что-то большее. А я хотела большего. Я желала большего. И теперь перед нг понимаю, что все, к чему стремилась, провалилось в пустоту. Просто бессмысленная потеря времени и сил. А на будущее...

Мне нужно искать нормального человека, строить реальные отношения, а не воздушные замки. Я должна получить стабильность, покой - вот к чему стремится моя душа. Знаете, так сложно признавать, что долгое время тешила себя какими-то иллюзиями. Я занималась этим последние четыре месяца, и сейчас больше ничего не хочу... Просто пусть в моей жизни наконец появится свет. Мне его так не хватает!

шрифты в вордпресс. дополнительн. кнопки в редакторе

Способ № 2

Если у вас версия вордпресс выше 3, то внесение изменений можно осуществить с помощью дополнения в файл functions.php, расположенного в папке с вашей текущей темой сайта или блога.

Откройте файл и спуститесь в самый низ. Перед закрывающим тэгом ?> вставьте вот этот код:
function add_more_buttons($buttons) {
 $buttons[] = 'fontsizeselect';
 $buttons[] = 'fontselect';
 $buttons[] = 'styleselect';
$buttons[] = 'del';
 $buttons[] = 'sup';
 $buttons[] = 'sub';
 $buttons[] = 'hr';
 return $buttons;
}
add_filter("mce_buttons_3", "add_more_buttons");

Если все правильно вставили, то в редакторе появится третий ряд с теми же самыми кнопками.



Теперь вам только остается выбрать каким способом добавить кнопки и наслаждаться процессом творения своих новых записей 

И для расслабления, посмотрите, как собачка выражает свое чувство вины. Очень печально 

иногда

Иногда я думаю... Чувак, лучше бы ты был парнем. Тогда ты был чуточку больше ко мне привязан, хотел бы меня. А девушки, такие девушки. Поиграли-поиграли, да и поехали дальше. Мне трудно с этим смириться. И каждый раз когда я нахожу то, что мне вроде бы нужно, я это теряю. Стоит открыть сердце, и человек безжалостно в него стреляет. Мне кажется - мне никогда не надоедят эти трагические записи. Однажды я перестану быть такой дурой, зависящей от любви. Ведь в мире нам ничто не принадлежит, и ни к чему нельзя привязываться... Но как же обидно...

очередное плаксиво

Ох, кажется сейчас я переношу измену людей проще чем раньше. Но все еще тяжко. Я не понимаю почему, когда я люблю всем сердцем, люди так стремятся от меня сбежать. Мне страшно, на самом деле... Никто не остается со мной надолго. А я привыкнув к человеку, не могу от него отлипиться. Как пиявка просто. И самой неприятно и обидно, и человеку плохо. Я слишком прилипала. Хотелось бы в себе это изжить. Я мечтала о самостоятельности, о том, что в отношениях никогда не буду больше никого напрягать. Но у меня не получается... Мне кажется, чем дальше, тем хуже. Я начинаю ревновать,злиться,паясничать, а человек никак не реагирует в ответ. Просто это бессмысленная злоба, такое у меня, увы, уже было не раз.И сама я оказывалась на месте тех, кому "все равно". Так почему я так цепляюсь за свои цепи? Почему пристаю к любовникам? Почему я такая бесполезная? Ведь я знаю, что каждым своим словом убиваю любовь.. Госспади, как мне остановиться? Как освободить другого человека от обязанности заботиться о себе? Как начать заботиться о себе самой? Мне стыдно... Хотя бы этот стыд наконец-то открыл мне глаза и заставил уже жить сегодняшним днем.

слезы

Иногда меня тянет пойти и поплакаться. Жизнь не складывается, любовники меня не любят и не ценят, и я всегда наступаю на одни и те же грабли. Мне очень сильно хотелось бы измениться. Хотелось бы стать серьезнее, благоразумнее, и любить чуть меньше, чем любят меня. Но у меня до сих пор низкая самооценка. Меня может обмануть человек младше по возрасту и очень легко. И не сказать, чтобы я была ой как влюблена. Я просто не могу понять, почему сегодня человек любит, и ты греешься в лучах этой любви, а завтра уже нет. Почему люди близкие и родные, которым ты открываешь все свои секреты и тайны, могут оказаться настолько жестокими? Стоит ли вообще после этого доверять людям и открываться? Кажется, что нет. Я чувствую, что не смогу в этот раз снова "запихать" свою боль подальше. Все-таки, первый физический контакт, близость... Но любила ли я сама? Фиг его знает... Я верила до какого-то момента что меня любят, как говорится, "лепила из того что было". Но чужая душа потемки - там и не было ничего... Я ошиблась, и следовательно, мой первый опыт оказался полным ... А неважно. Важно другое - как теперь сделать вид, что ничего не случилось. Что меня не задевает ничего. Что я ничего не жду. Потому что все это неправда. Я хочу чтоб вернулся тот, кого я полюбила. Но он уже не хочет быть со мной. Должна ли я знать причины того, что его оттолкнуло? Нет... Это лишнее. Совершенно. Мне просто стоит оставить все в прошлом и научиться прощать. Сказать спасибо за время, проведенное вместе и тихо оставить его, идти дальше, как делает и он сейчас. Но жаль, грустно, до слез обидно. Жестоко. Я чувствую боль и хочется... просто все забыть. Но сумею ли я? Мне не хватает твердости, я слишком рыхлая, бесхребетная. Хорошо бы...стереть последний год из памяти.