Я всегда наступаю на одни и те же грабли. Влюбляюсь ни в тех. Затем не нахожу в себе сил первой расстаться. Расстаются за меня. Без меня. Я никому не нужна. Почему так получается? Почему так трудно поверить в себя и собрать себя заново? Почему моя любовь всегда такая несчастная?? Я не знаю... Я вообще не понимаю.

кажется еще чуть-чуть и я увижу тебя. больно вспоминать собственные эмоции. вижу свои прошлогодние посты на блоге, радостные довольные, посвященные тебе, и хочется удавиться. наверное сейчас от любви осталось одно-единственное чувство -мне жутко стыдно. так зачем еду к тебе? сама не знаю. знаю только что в скайп ты не выйдешь. а мне нужно нормально попрощаться. больше не хочу жить, оглядываясь назад и вспоминая как было хорошо...и было ли хорошо. успокаиваюсь. начинаю немножко себя уважать. но все же какая я бедная дурочка...больше и сказать уже нечего

странное какое-то чувство усталости. оно всегда остается после разрушения любви. вроде бы мне и не больно уже почти, но некомфортно. вместе с этим трудно заставлять себя двигаться дальше. все чего хочется - сидеть, смотреть сериалы, отдыхать. может - плести из бисера. а нужно дописывать книгу. бороться с депрой и чего-то там дописывать. по-моему, это кошмар. а любовь почти исчезла. остался клочок и... наверное и правильно так. может в будущем эта история убережет меня от отношений на расстоянии?? в горле пустота. сердца уже не слышу.пора взрослеть.

мне кажется, я слишком легко зависаю на людях. я даже не замечаю, что человек общается со мной из жалости, что я рядом с ним как глупая собачонка. я влюблен, и больше ни о чем не думаю. на самом деле я круглый дурак. ну и пусть, пофиг веники. надоело. наверное, всему есть предел. мой предел - это отсутсвтие желание бороться за любовь дальше. да и за дружббу тоже. кажется, мне станет легче, если я перестану бороться. разрешив себе цепляться за прошлое, я добавила себе 4 долгих месяца отчаяния. я так устала. чувства исчезают. все что мне так нравилось сходит на нет... ну и ладно. пускай. больше не хочу быть чем-то кем-то связанной.. пусть все летит к...вообщеем, улетает. хочу стать птицей. Мне бы сейчас съездить отдохнуть. Но увы, поеду только в июне..но всетаки поеду. это хорошо. остальное неважно. будет хорошо, если потом на все забью..

интересно, что люди совсем не ценят чужую любовь. она не нужна, не важна... я потратил столько времени на человека, влюбленного в другого. зачем было меня соблазнять? но разве можно отказаться от того, что само идет к нам в руки? нет, низяяяя. и после этой эпопеи боли я не понимаю, на что еще надеюсь, где хочу что-то получить. ведь пора признать свое полное поражение!! наверное, я просто устал. в конечном счете, все мы одиноки и САМИ ПО СЕБЕ. Нет, я верю в Бога. но когда дело касается людей, все обстоит именно так. спасибо за любовь, которая приходит, и спасибо за ту, что уходит. это действительно облегчение..

тоска дремучая

Бегаешь такой, крутишь колесо, и вдруг чёт приуныл. 

Вот знаете, в жизни у меня идет все именно так-бегаю-бегаю и унылю. подумала, что неплохо будет написать в этой закрытой страничке, как было дело. психологи советуют делиться с друзьями или другими психологами. вести дневник своих переживаний каждый день и не копить их в душе. Что хочется сказать? Красотуля меня бросила. Взяла и бросила прямо перед новым годом. В нг она мне не стала ничего объяснять, а после нг сказала, что оказывается сразу после поездки ко мне (это было полгода назад) чувства у нее по отношению ко мне пропали. и мне она об этом говорить не стала. решила - я телепат, итак все пойму. И лишь под давлением после нг она чего-то там сказала... но все это полная херня. Короче говоря, моя очередная большая любовь закончилась грандиозным скандалом, и я не знаю как себя собрать по колышкам сейчас, ну как собрать? тошнит уже просто... Думаю, если буду писать здесь каждый день, рано или поздно смогу успокоиться... Но тяжело... Еще совпало с неудачами в творчестве - попадается мне с начала года одна черная нитка - и совсем худо. Интересно, мне хотя бы в чем -то однажды повезет? Я стану счастливой? Или всегда буду оставаться позади... Грустно. Да и фиг с ним. Медленно чувства остывают, и мне даже лень анализировать, что это было, зачем это было. сейчас главное не сломаться и двигаться вперед. главное - творчество. Если я смогу устоять на ногах, я наконец-то буду себя уважать....Ах, только бы не упасть.