В последнее время меня раздирают противоречивые желания. С одной стороны я хочу постучаться в аську как прежде, зачем-то попросить прощения и заново попробовать вести ту жизнь, которую я вела до этой августовской поездки. С другой стороны мне совсем ничего не хочется. Меня тошнит при одной мысли, как человек позволял себе играть со мной, и что до сих пор, даже после того как у нас состоялся непростой разговор, он не может понять, какое страдание мне причинил. Возможно, я – мазохистка, но издеваться подобным образом… Госспади, сейчас мне ничего не хочется от этого человека. Листаю записи за этот и 2010 год осенние месяцы, и понимаю, что была просто слепа. В очередной раз мне показалось, что человек заинтересован конкретно мной, но всё это была – полная чушь и слепота. А сейчас я даже не имею права предъявить не единой претензии, ведь я , по словам этого человека, «принимала эти условия игры». Иными словами, я знала, на что шла. Печально, конечно, и все-таки я не совсем знала, о том, что мне предстоит. Весь этот год я надеялась хотя бы на небольшой отклик в сердце человека, но это было по-мышиному серо и бесполезно. И тут уже не моя вина, просто «я не в его вкусе». Глупо, что пока бежала за мечтой, споткнулась и снова потеряла к себе столь важное самоуважение. А главное – трудно разобраться, как же жить дальше. Что сделать, чтобы больше так не падать и не подпирать стенку, когда вокруг тебя крутятся улыбающиеся подвыпившие парочки на танцполе. До сих пор мне непонятно, зачем было играть со мной, зачем? И я так и не услышала ни капли извинений или раскаяния, словно так и было задумано с самого начала. Для чего было возвращаться ко мне спустя столько времени? Я жила вполне счастливо без этих бесед, ходила по ролевкам, у меня не было привязки к людям или к месту. Зачем ты вернулся и снова меня убил?...Ты меня настолько ненавидишь? Ты не смог сказать банальное «прости», значит, моего прощения тебе не видать.
Комментариев нет:
Отправить комментарий